Rebound Relatie

broken-heart1

Rebound Relatie…Wat is dat? Wellicht heb je de term wel eens gehoord of is het je misschien overkomen? Mooi gezegd is de ‘rebound relatie’ een pleister op de wonde van je gebroken hart. Een rebound relatie is een relatie die je krijgt om een andere belangrijke relatie in je leven te vergeten. Je krijgt hem dikwijls snel na het verbreken van je eerdere (belangrijke) relatie. Het verlangen naar liefde/aandacht en het wegslikken van je liefdesverdriet stelt je in staat om je direct in de armen van een ander te storten. Het probleem is echter dat je door je tranen heen geen helder zicht op de situatie hebt. De kans is groot dat je gebroken hart je ertoe brengt je aan een persoon te binden die je onder normale omstandigheden nooit zou hebben uitgekozen of waar je je in een andere situatie nooit toe aangetrokken zou voelen.

450075745_thumb_550x376Een ‘rebound’ relatie is dus een soort oppepper en de ervaring leert dat dit soort relaties vaak geen goede kans van slagen hebben. Deze ‘overbruggingsrelatie’ loopt vaak op een einde zodra het liefdesverdriet uit de vorige relatie is verwerkt. Kanttekening hierbij is dat je je ‘rebound partner’ hiermee veel verdriet kunt bezorgen. Ben daarom eerlijk tegenover jezelf en tegenover de ander.

Hoe kom ik erachter of ik in een rebound relatie zit?

  • De ‘tijd’ en dan bedoel ik de tijd die er zit tussen het verbreken van je vorige belangrijke relatie en het aangaan van een nieuwe. Als er minder dan een maand voor elk jaar van je vorige relatie is verstreken, dan ben je waarschijnlijk aan het ‘rebounden’. Een veelgehoorde stelregel; als je een relatie van acht jaar achter de rug hebt en die gaat over, dan zou er tenminste acht maanden tussen moeten zitten voordat je aan een volgende relatie begint. Dit is de tijd die je jezelf zou moeten gunnen om je gebroken hart te laten herstellen en ook rouwen hoort daarbij. Maar ook de tijd die je tijdens deze (nieuwe) relatie besteedt aan het overdenken van je vorige relatie. Ben je nog dagelijks bezig met je ex, vraag je je nog vaak af waarom het fout is gegaan, wat je had kunnen doen om het einde van jullie relatie te voorkomen?
  • Let daarbij ook op de reacties uit je omgeving. Je hoeft je je er niets van aan te trekken als de omgeving je nieuwe partner niet ziet zitten, maar het kunnen ook waarschuwingen zijn dat je echt iemand hebt gekozen die in het geheel niet bij je past.

Maar je zit erin, wat nu? 

rebound-relatieEerlijk zijn. Tegenover jezelf en tegenover de ander. Dwing jezelf om uit te zoeken wat de reden voor je nieuwe relatie is. Is het om de ander te vergeten? Is het om een leegte op te vullen? Om de pijn te verzachten? Is het antwoord op deze vragen ‘ja’, wees dan ook eerlijk tegenover je (nieuwe) partner. Wek geen verwachtingen die je uiteindelijk – als je weer tot je zinnen komt – niet waar kunt maken. Kijk er naar en luister naar je hart. Laat de pijn komen en neem je tijd om de beëindiging van je vorige relatie te verwerken. Hoe pijnlijk het proces ook is, je ontkomt er niet aan! Zit je inmiddels in een nieuwe relatie doe het dan rustig aan zodat je aan het verwerken van je emoties toekomt en je je ondertussen niet bindt door te gaan samenwonen of misschien wel door zwanger te raken als je een gezamenlijke toekomst nog niet helder ziet. Overigens hoeft de ‘rebound partner’ niet per definitie geen geschikte partner te zijn, maar het is dikwijls niet verstandig om je hals over kop en met een vertroebelde blik in een nieuwe relatie te storten. Het kan namelijk ook zijn dat er sprake is van een tijdelijke egoboost

Monique 

bfa6c9f3b37850fd610eeb3104df0ed6Wil je hierop reageren of heb je er ervaring mee, laat dan hieronder je reactie achter!

36 Comments on Rebound Relatie

  1. Morgaine
    20 juni 2015 at 12:04 (2 jaar ago)

    Geen last van gehad, na mijn eerste relatie zeker 5 jaar alleen gebleven na de 2de, zit ik nu al 10 jaar single te zijn…. dus het mag dus wel weer denk ik zo ;-)

    Beantwoorden
    • krachtigmooi
      20 juni 2015 at 15:16 (2 jaar ago)

      Dan mag die man op het witte paard weer aantreden! ;-)

      X

      Beantwoorden
  2. Hilde
    14 juli 2015 at 18:11 (2 jaar ago)

    Mijn ex-partner waar ik vier jaar lang een goede relatie meehad, heeft twee maanden terug de relatie verbroken omdat hij rust wou in zijn leven.Nu hoor ik dat hij een nieuwe vriendin heeft en dat ze al bij hem in is getroken.Typisch gevalletje rebound lijkt me, al denkt ex partner er anders over

    Beantwoorden
    • krachtigmooi
      14 juli 2015 at 20:15 (2 jaar ago)

      Hallo Hilde,

      Dat is heel snel.. ik kan op basis hiervan niet beoordelen wat de reden is waarom hij zo snel in een andere relatie is gesprongen…De tijd zal uitwijzen of hij hierin de juiste keuze heeft gemaakt! Dat dit heel pijnlijk is dat begrijp ik. Sterkte Hilde!

      Beantwoorden
      • Hilde
        15 juli 2015 at 00:21 (2 jaar ago)

        Dankje voor je reactie, tis nu even moeilijk en , tegenstrijdige gevoelens, gekwetst, boos, liefde, verdriet, alles raast door elkaar heen.Hij komt zondag zijn laatste spullen halen, en dan..zie ik hem niet meer terug, we wonen 260 km uitelkaar, zal heftig zijn…want ik hou nog steeds van die man,of hij nu een reboundrelatie is aangegaan?.. Idd de tijd zal het uitwijzen

        Beantwoorden
        • krachtigmooi
          15 juli 2015 at 06:52 (2 jaar ago)

          De tegenstrijdige gevoelens en onbeantwoorde vragen van jou zijde begrijp ik. Buiten dat heeft ieder mens een rouwperiode nodig om het een af te sluiten en om het ander weer onbevangen in te stappen, maar dat is een keuze die hij maakt, waar jij geen invloed op hebt… Sterkte Hilde!

          Beantwoorden
  3. sacha
    25 september 2015 at 14:51 (2 jaar ago)

    Kan een man ook twee rebound relaties hebben?
    Mijn ex had een relatie van 18 jaar, 2 kinderen, zij was er vandoor gegaan met een vriend van hun. Hij gaf haar nog weinig aandacht, liefde en affectie en zo is dat ontstaan tussen zijn ex en die vriend.
    Kort daarna overleed zijn moeder. 1 1/2 jaar later kwam ik voorbij.

    De eerste nacht dat ik bleef slapen trok hij het niet en ging boven liggen.
    Vanuit daar begonnen de mooie woorden aan mij, of ik hem tijd wilde geven…..
    Veel was gezellig, op vakantie geweest, vaak samen, leuke dingen doen, alleen de warmte genegenheid was nooit voelbaar.

    Altijd een onbehagelijke afstand daarin.
    Maar als ik dan vroeg denk na of je genoeg voelt, er klaar voor bent kwamen de onderbouwingen, hij wel om mij gaf, dit nog blokkeerde, het aan zijn verleden lag.. dat ik alles had wat hij in een vrouw zocht etc.

    Tot ik het niet meer trok, ik gaf 100% en hij 50% het brak mij op.
    Niks is zo erg je onzeker en ongelukkig te voelen in een relatie, te snakken naar wat liefde, een knuffel, een aanraking.
    Dus er mee gestopt…..

    14 dagen na mij, trof hij weer een vrouw.
    Een vrouw die net 2 maanden weduwe was, haar man was plotseling overleden in het bijzijn van haar en haar kinderen.
    Waarschijnlijk kende hij haar ook van vroeger, net als mij.

    Hun hebben nu 4 maanden een relatie en nu kan hij alles opeens wel.
    Nu gaat hij er wel vol voor. Op fb nu wel staan relatie, zijn kinderen weten het nu wel, bij mij was dit te vroeg voor de kinderen. (smoesjes dus nu terugkijkend)

    Ik voel mij als het lapmiddel die hem heeft geholpen met al zijn problemen.
    Wel heel lief dat al zijn vrienden, zijn nichtje zeggen dat het niet aan mij ligt, het een lastige man is.
    Maar toch doet het pijn….

    Ik alle zware dingen heb moeten doorstaan/doorbreken en hem nu klaar hebt gemaakt voor deze vrouw die er de vruchten van plukt.

    Rebound zijn sucks :-(

    Beantwoorden
    • krachtigmooi
      25 september 2015 at 15:07 (2 jaar ago)

      Hi Sacha,

      In antwoord op je beginvraag; Ja dat kan in theorie. De snelheid waarmee hij in een andere relatie stapt is meestal niet de weg, maar het kan. Hij slaat het rouwproces over. Je verhaal lezend is het bijna een klassieker, hoe pijnlijk dit ook voor je is. Maar het kan nu ook zijn dat ‘hij’ het omgekeerde gaat meemaken en hij de reboundpartner wordt… In zoverre geef ik je vrienden gelijk dat het niet aan jou ligt. Ook al begrijp ik heel goed dat dat de pijn niet verzacht…

      Beantwoorden
  4. sacha
    25 september 2015 at 15:32 (2 jaar ago)

    Ik hoop het niet voor hun beiden, gezien de kinderen van beiden kanten al teveel hebben meegemaakt. Scheiding van mijn ex en zijn vriendin. Daar ook weer stiefkinderen in.

    De nieuw vriendin van hem en haar kinderen waarvan de vader net pas is overleden, wennen aan nieuwe partner, weer andere stiefkinderen, dat is nogal wat.
    Als deze relatie dan ook mislukt zijn het de kinderen die de ergste klappen vangen.

    Ik ben volwassen en ik kom er wel weer bovenop.
    Kinderen hebben geen keuze, die moeten maar meegaan in wat hun ouders beslissen.
    Bedankt voor je reactie, soms even fijn om van je af te kunnen schrijven.

    Goed geschreven stukje van je.
    Mvg Sacha

    Beantwoorden
    • krachtigmooi
      25 september 2015 at 16:41 (2 jaar ago)

      Dank je wel Sacha, daar zijn de blogs ook voor bedoeld. En in jouw verhaal herkennen wellicht anderen zich weer dus dank je wel voor het reageren!

      Terugkomend op jouw verhaal. Het is niet meer jouw verantwoordelijkheid, je ex-partner heeft keuzes gemaakt en ik hoop daarbij ook denkend in het belang van de kinderen. Hij is in deze dan ook verantwoordelijk voor deze keuze en evt. gevolgen die hieruit kunnen voortvloeien. Vindt je betrokkenheid naar zijn kinderen ondanks je eigen pijn rakend. Door wat je nu hebt meegemaakt heb je er wel van geleerd en zul je rebound eerder gaan herkennen. Een kleine pleister op de wond..

      Liefs,
      Monique

      Beantwoorden
  5. annemiek
    3 november 2015 at 17:48 (2 jaar ago)

    Hoi,
    Het is nu ongeveer 2 weken geleden dat het uit was tussen mij en mijn ex-vriendje (ik ben 14). Hij vond 2 dagen na de breuk al iemand anders leuk en 4 dagen na de breuk hadden e iets. Ik heb het gevoel alsof ze al langer met elkaar bezig waren want de laatste paar weken ging het niet zo lekker tussen ons omdat hij heel veel met iemand anders appte. Ik ben er achter gekomen wie het is (het was een meisje) dus werd ik jaloers. Hij stuurde hartjes naar haar en zij naar hem. Ze reageerden ook op foto’s van elkaar en zo. Toen ik aan hem vroeg waarom hij dat deed zei hij “als zij ❤achter iets zet, zet ik ❤achter mijn antwoord anders is het zo bot”. (hij deed dit ook niet altijd bij mij dus ik geloofde er niks van maar dat zei ik niet). Ik werd dus jaloers en ging heel bot doen. De laatste week had dat meisje waarmee hij appte ruzie tussen ons veroorzaakt maar dat is weer goed gekomen. Een paar dagen erna appte hij nog steeds met haar (hij appte meer met haar dan met mij…). Dus deed ik weer super bot. Dat was vrijdag. Maandag vond hij me nog super leuk zei hij maar dinsdag de dag erna was het ‘opeens’ weg. Vlak daarna is hij met zijn klas naar Frankrijk geweest (10 dagen) en hij en dat meisje waren de hele tijd bij elkaar (naast elkaar in de bus, heen en terug). Ze hebben in Frankrijk iets gekregen waar ik naderhand achter kwam. Ik heb hem geappt en dat meisje ook wat niet slim was want ik kreeg ruzie met hem en hij zei nare dingen zoals dat ik kon dood vallen en dat hij me nooit meer wilde zien of spreken en meer. Ik heb afstand gehouden en heb hem gisteren geappt. Ik heb sorry gezegd en dat het niet mijn bedoeling was. Hij heeft ook sorry gezet en daarna hebben we nog 5 minuten gepraat. Het was een luchtig gesprek maar hij reageerde soms nog wel bot. Ik denk dat hij in een rebound relatie zit. We hadden ongeveer 5 en een halve maand. En 4 dagen erna had hij iets met haar. Maar ik begin te twijfelen want hij zegt dat hij haar 2 dagen na onze breuk pas leuk vond maar ik denk dat het langer speelde. Op school zitten ze naast elkaar en lopen altijd samen en in de pauzes waren ze ook samen (toen ik nog iets met hem had). Dus het verbaasde me niks dat ze iets kregen. Ik denk dat ik hem niet genoeg aandacht en liefde gegeven heb door mijn jaloezie en dat ik dat op hem heb afgereageerd. Hij is die missende liefde en aandacht gaan zoeken bij haar (denk ik). Maar ik wil hem echt heel erg graag terug. Ik sta er 100% achter dat ik hem terug wil winnen! Maar ik weet niet precies hoe… Kunt u mij alstublieft helpen en een paar tips geven? Maar ik hoop echt dat u me kunt helpen want ik heb nog hopeloos verliefd op hem… en wil hem super graag terug!
    groetjes,
    A

    Beantwoorden
  6. Wim
    12 maart 2016 at 14:38 (2 jaar ago)

    Hierbij mijn verhaal; Mijn ex en ik zijn 3 maanden gescheiden en hebben 2 kinderen van 11 en 13.
    Ze heeft eigenlijk vanaf het begin al gelijk een nieuwe relatie met een collega die ook net 3 maanden gescheiden is en ook 2 kinderen heeft van 4 en 7.Het is in mijn ogen een over duidelijke rebound relatie en slecht voor mijn kinderen.Hij komt al zeer regelmatig over de vloer en blijft ook slapen.
    Sinds kort is het contact met mijn ex wat bekoeld hierdoor, maar zie haar nog wel regelmatig. Normaal gesproken niets bijzonders zou je zeggen maar om nou naar mij toe te komen voor iets onbelangrijks, onder het mom van ik hoorde dat je me nodig had terwijl je nieuwe lover bij haar thuis zit is voor mij een redelijk duidelijk signaal.
    Ook dat ze bij haar thuis nog een geschenk heeft staan van mij waar op staat dat ik van haar hou en foto’s van mij hebben hangen doen mijn vermoeden alleen maar bevestigen.
    Graag hoor ik je mening.

    Groet Wim

    Beantwoorden
    • krachtigmooi
      12 maart 2016 at 15:04 (2 jaar ago)

      Beste Wim,

      Dank je wel voor je reactie. Dit kan een rebound relatie zijn, maar ik kan dat op basis van bovenstaande niet helemaal juist beoordelen. Ik kan niet inschatten wat destijds de grondslag was van jullie scheiding. Na een scheiding is het heel belangrijk dat je rouwt, ook al werkte de relatie niet meer, emotioneel moet je nog wel afscheid nemen. Door je snel in een andere relatie te storten kan zijn omdat je de leegte die de scheiding heeft achtergelaten wilt opvullen. Zou het een idee zijn Wim om het eens bespreekbaar te maken met je ex? Het kan natuurlijk zijn dat je er geen behoefte meer aan hebt. Heb je dat wel en wil je investeren in een goede relatie met je ex dan kun je dat doen met of zonder professionele hulp!

      Beantwoorden
      • Wim
        12 maart 2016 at 18:49 (2 jaar ago)

        Ik heb geprobeerd het te bespreken met mijn ex maar die wil niet over haar relatie praten want dit is de ware liefde. Daar heb ik het niet zo moeilijk mee. Let wel leuk is het natuurlijk ook niet. Waar ik het meest problemen mee heb is dat mijn kinderen en uiteraard ook zijn kinderen al betrokken worden in hun relatie. Onze relatie is over gegaan van haar kant en daar heb ik begrip voor. Ook ik heb mijn fouten waar ik nu aan werk voor mezelf.En ja ik hou nog van haar dat is ook normaal na bijna 15 jaar samen. Ik hou zoveel van haar dat ik haar alle geluk van de wereld gun, zij gelukkig = kinderen gelukkig. Normaal als iemand verliefd is zie je dat aan iemand,zo’n iemand die straalt en dat kan ik bij mijn ex niet waarnemen. En nee dat is niet de wens van de gedachte.

        Beantwoorden
        • krachtigmooi
          13 maart 2016 at 10:10 (2 jaar ago)

          Beste Wim,

          Ook jou ex-vrouw heeft de scheiding nog niet helemaal achter zich gelaten. Natuurlijk niet raar na 15 jaar huwelijk. Dit zal nog een plek moeten gaan krijgen. Jullie zijn wellicht allebei nog aan het zoeken naar een modus om dit een goede vorm te geven en ook mede in het belang van de kinderen. Het is altijd pijnlijk als 1 van de 2 uit het huwelijk stapt, terwijl de gevoelens bij de ander nog veel aanwezig zijn. Of het uiteindelijk de juiste keuze is die gemaakt is gaat de tijd leren. Het is nu natuurlijk ook nog heel erg vers. Geef het tijd Wim..

          Beantwoorden
          • Wim
            13 maart 2016 at 13:58 (2 jaar ago)

            Dank voor je reactie. Ja we zijn het beiden een plek aan het geven, vandaar dat ik de sterke vermoedens heb van een rebound relatie. Als je net zoals mijn ex en haar vriend alle bij vers uit een langdurige relatie komt is de kans groot dat het weinig kans van slagen heeft.

  7. Anna
    1 april 2016 at 13:45 (1 jaar ago)

    Ook hier gevalletje rebound. We zijn op goede manier uit elkaar gegaan. Helaas door omstandigheden en aantal mensen om ons heen is de relatie niet gelukt. Nog samen weekend weg geweest…hotel was geboekt en betaald. En echt samen super dagen gehad. Hij bleef ondanks dat het over was opzoeken zeg maar. Veel gepraat, gelachen en gehuild. Echt alles goed afgesloten en opweg naar vriendschap. Inmiddels lag er een dame op de loer. Zij heeft ook tijdens het weekend contact gezocht met hem en na terug komst een week later uitgenodigd. Hij is daar op in gegaan, maar durfde mij dat eerst niet te vertellen. Uiteindelijk….omdat ik aanvoelde dat er iets was, vertelde hij het. Ik heb verteld dat ik hem al het geluk in de wereld gun, ja het is heel snel, maar zoek uit wie of wat ze is. Ja ook gezegd dat ze het niet chic an heeft gepakt. Gevolg…….2 weken na het weekendje weg, dus 3 weken na einde relatie van 6 jaar….ging hij al bij haar slapen. Ja ze kende elkaar al dus dat maakt de stap makkelijk. Jemig wat voelde ik me weggegooid zeg. Mega klap…..maar het was een feit. Ik ben opgestaan en gaan verwerken, ik zag hem inmiddels veranderen. Afstandelijk, kil, kwam weinig meer lang,…..niet hem zelf meer. Niet dingen doen die hij had gezegd te gaan doen. In eigen huis leven, zelf koken,….. Vaak bij haar. Maar ja…..stiekem doen, liegen en ergste nog…ik zie dat hij tegen zich zelf liegt. Steeds verder van zijn eigen waarde en normen weg gaat. Dit past niet bij hem. Als we elkaar zien…wordt hij emotioneel. Hij zegt dat hij het enorm naar z’n zin heeft. Toch…ik zie in z’n ogen iets anders. Het steeds tas pakken en daar in huis zitten….hij heft daar verder niks. En haar kinderen rennen daar ook rond. Ik denk dat hij weg rent voor de leegte, verdriet,…..en daarom mij beetje ontwijkt omdat ik hem confronteer met wat was en is. Hij geeft aan dat we een band hebben en dat ik in zijn rugzakje en hart zit. Vind het vreselijk hem zo te zien….maar ja hij doet het zelf. Z’n eigen woorden…ik weet niet of dit een bevlieging is of niet. Zei hij met mate ogen.Vreselijk om je ex zo te zien…. Ik ben door gegaan met m’n leven. Met vallen en opstaan. We zijn inmiddels 1,5 maand verder en gaat best goed met mij. Als vriend is hij welkom, want dat is en blijft hij. Als ex heeft ie een hoop stuk gemaakt, maar dit gun ik hem niet. Is dit rebound….denk je……

    Beantwoorden
    • krachtigmooi
      1 april 2016 at 14:59 (1 jaar ago)

      Hi Anna,

      Dit lijkt op een rebound… na een lange relatie is het heel goed om afstand te nemen en even tot jezelf te komen. Eerst terug naar je eigen basis en onverwerkte emoties los te laten komen. De relatie met jou moet een plek krijgen en rouwen is daarbij zeer wenselijk. Nu lijkt het of hij de leegte die jij achterlaat weer opgevuld wil hebben. Moeite om alleen te zijn kan daarin ten grondslag zijn. Ik kan niet op basis van je schrijven helemaal juist beoordelen, want het kan ook een midlifecrisis zijn….Het gevoel van is het dit nu? Of wil ik nog rond kijken wat er is…Ik heb wel bewondering voor jou en hoe je de draad weer oppakt dat verdiend respect!
      Liefs,
      Monique

      Beantwoorden
      • Anna
        1 april 2016 at 15:33 (1 jaar ago)

        Dank je wel. Geen midlife crisis dat weet ik zeker. Hij is een gevoelig type. Niet bang om zijn emoties te tonen. En juist omdat ik hem nu aantal keren in tranen heb gezien…..en hem zo in die relatie zie storten. Hij heeft niet eens tijd gehad om of dit gevoel het nou is?? Zij stond al achter hem zeg maar. De eerste week was hij nog zichzelf maar daarna heeft zij hem eerst uitgenodigd voor koffie en tijdens de koffie uitegnodigd om te komen eten, weekje later. Dus ze laat er geen gras over groeien. Hij heeft geen tijd om te denken..hahahaha. Alleen omdat we n zelfde gebouw wonen…zie ik hem nog regelmatig en daarom zie ik hem dingen gecamoufleerd naar zijn wagen brengen. Zodat mocht ik het zien….toneelstukjes zet ie in elkaar…echt zo zielig. Anders kan ik het niet noemen. Ook al heb ik direct gezegd na de eerste week dat hij vertelde dat hij was uitgenodigd …..dat ik hem alle geluk gun. Blijkbaar voelt ie dat het niet klopte wat ie deed. Anders doe je lekker je ding en geniet je van je nieuwe relatie toch. Dan ga je niet allerlei dingen in scène zetten ivm je ex die uiteindelijk heel relaxed is. Maar doet me pijn hem zo te zien. Maar ja kan niks tegen hem zeggen. Hij moet het zelf ervaren. Erg dat mensen dit zelf niet zien….doet mij pijn. Toch….ik ga door en mocht hij aanbellen met verdriet om haar, vang ik hem als vrindin op, want daar zijn vrienden voor. Die oordelen verder niet die zijn er.
        Lastig om hier mee om te gaan. Zijn er tips, dingen die je beter wel of niet kan doen…of kan zeggen. Voorlopig neem ik ook geen contact op met hem. Dat is aan hem. Maar stel dat hij aanbelt…..wat is dan een goeie manier….

        Beantwoorden
        • krachtigmooi
          1 april 2016 at 18:48 (1 jaar ago)

          Ik vind het interessanter te weten wat jij graag tegen hem wilt zeggen ipv dat je een afwachtende houding aanneemt. Het was tenslotte zijn keuze om de relatie te eindigen en in een nieuwe te springen. Bepaal voor jezelf “jouw grens”. Ook vriendschap kent grenzen. Ook hij mag voelen wat hij jou heeft aangedaan. Jullie verdienen allebei evenveel respect. Zeker naar elkaar. Of wil je graag op het reservebankje blijven zitten…?

          Liefs,
          Monique

          Beantwoorden
          • Anna
            1 april 2016 at 19:20 (1 jaar ago)

            Reservebankje..echt niet. Hij heeft inderdaad zelf besloten in deze relatie te springen, maar ik wacht niet op hem. Ik ben heel duidelijk geweest…als hij vriendschap wil, moet hij daar ook tijd in steken. Daar zie ik ook die tweestrijd bij hem. Die houding waar ik over vertel. Hij weet zich geen houding te geven, tov mij of nieuwe relatie in z’n hoofd of is bang voor verdriet wat hij voelt als hij me ziet…. Hij was niet met alles blij, maar ik was ook niet blij heb ik verteld. Ik ben zelf uitgesproken. Ik ben open en eerlijk geweest. Gezegd hoe ik me voelde, hoe ik over deze relatie dacht en hoe ik hem verder zie. Wat als dit een rebound is….waar moet ik dan voor oppassen. Wil hem niet nog meer kwetsen als het zo blijkt te zijn. Wat zijn mogelijke valkuilen…..ik bedoel ik wil blijven waar ik sta…en me niet mee laten slepen mocht het fout lopen. Ik zie hem zwoegen…zucht…..

          • krachtigmooi
            1 april 2016 at 19:48 (1 jaar ago)

            Als dit een reboundrelatie is dan kun jij daar niets aan doen… dat is iets wat hij zelf moet gaan ondervinden. Hem behoeden daarmee kun je hem niet beschermen… Jij kwetst hem niet, jij bent de gekwetste. Hij moet hier zelf achter komen en als jij diegene wilt zijn die hem daarin wilt opvangen dan is dat een keuze. Ik begrijp dat je nog veel voor hem voelt en dat het pijn doet hem te zien zwoegen maar ook dat is een keuze. Zijn keuze…
            Liefs,
            Monique

  8. Ikke
    9 april 2016 at 13:09 (1 jaar ago)

    Mijn ex en ik zijn uit elkaar gegaan omdat we verschillend over de toekomst dachten. Hij wilde geen kinderen, ik wel. Het was een hele pijnlijk break up want we waren al 5 jaar samen en zagen verder echt een toekomst samen en waren erg gelukkig samen.
    Na het uit elkaar gaan hebben we een beetje contact gehouden, elkaar +/- 1′ keet per maand gezien en dan was het meteen weer vertrouwd en fijn. Vrij snel ben ik gaan daten. Het is niks geworden, ik besefte vrij snel ook dat het voor mij een rebound was. Toen hij erachter kwam is hij heel boos geworden en een week later een relatie begonnen met een gemeenschappelijke kennis. Iemand die we al lang kenden maar altijd een beetje op afstand hielden omdat we haar niet zo heel leuk vonden.. Hij is nu al 3 maanden samen met haar. De eerste maanden zagen we elkaar niet. 1 maand terug wel, we zijn uiteten geweest en hij is bij mij blijven slapen. Hij vertelde ook dat hij mij nog mistte en nog van mij houdt.. Toch verandert het niks aan ons probleem.. Hij is ook gewoon weer verder met haar gegaan, haar natuurlijk niks verteld..
    Wat denken jullie ervan?

    Beantwoorden
    • krachtigmooi
      9 april 2016 at 19:08 (1 jaar ago)

      Liefde…. hij blijft lastig…zeker als 1 van de 2 een actieve kinderwens heeft en de ander niet. Zijn liefde voor jou is zeker niet over, hij maakt nu een andere keuze. Dit kan zijn om meerdere redenen. Hoe hij daar over denkt in een later stadium zal de tijd gaan leren. Of jij daar op wilt wachten dat is jouw keuze.

      Liefs,
      Monique

      Beantwoorden
      • Ikke
        10 april 2016 at 14:50 (1 jaar ago)

        Dat is een mooie reactie. Zo is het inderdaad. Ik probeer er niet op te wachten. Ben zelf ook aan het daten. Maar ik vind het verschrikkelijk lastig om het los te laten. Ik geloof ook niet in deze nieuwe relatie van hem.. Denk dan dat hij zich nog gaat bedenken. Ik weet dat het niet helpend is, maar ik vind het echt moeilijk, zo voelt het nu eenmaal..

        Beantwoorden
        • krachtigmooi
          10 april 2016 at 19:31 (1 jaar ago)

          Begrijpelijk, maar je kunt hem daar nu niet voor behoeden of hem daarin willen veranderen of helpen. Hij zal dit zelf gaan ondervinden en daar vervolgens zijn conclusies uit gaan trekken. Geef het tijd. Tijd heelt veel wonden. Voor jullie beide ;-)

          Liefs,
          Monique

          Beantwoorden
  9. Zonnetjeinhuis
    3 augustus 2016 at 14:30 (1 jaar ago)

    Mijn ex en ik zijn sinds 4 maanden uit mekaar omdat ik het niet meer zag zitten. 10 jaar een relatie gehad. Hij bleef achter met flink wat liefdesverdriet.
    Ik kreeg bijna dagelijks berichtjes van m of hij zocht me nog op . Hij had t er moeilijk mee. Net voor ie een nieuwe vriendin kreeg probeerde hij steeds nog contact op te nemen maar ik hield de boot af.
    3 weken nadat het uitging kwam ik erachter dat ie een nieuwe vriendin heeft terwijl hij net daarvoor steeds nog poogde om me terug te krijgen. Het lijkt op een Rebound maar zeker is het niet. Hij voelt m goed bij de nieuwe vlam en hadden het al over samenwonen, dat zeggende na 14 dagen relatie..ook vergelijkt ie zijn huidige vriendin met mij en ziet in haar alleen positieve eigenschappen wat hij bij mij miste. Hier wordt ik wel een beetje onzeker door. Niet leuk om te horen.
    In zijn nieuwe relatie neemt ie nog steeds contact met me op en vraagt hoe het met me gaat, hij wil graag op de hoogte blijven. Ik neem helemaal geen contact op, wil het laten rusten maar vind t toch nog wel moeilijk allemaal. Mijn vraag is: is dit een typische rebound? Kan hij wel van me loskomen?

    Beantwoorden
    • krachtigmooi
      3 augustus 2016 at 17:38 (1 jaar ago)

      Of het een reboundrelatie is is in dit vroege stadium nog moeilijk te zeggen. Wel is duidelijk dat hij moeite heeft met alleen zijn. Na het verbreken van een relatie is het altijd goed om een rouwperiode te doormaken. In dit geval voor ieder jaar dat jullie samen zijn geweest een maand, dus 10 maanden alleen zijn zou heel goed zijn. Dit is een periode om emotioneel afscheid te kunnen nemen voordat je weer in een nieuwe relatie stapt. Uiteraard geldt dit ook voor jou.Geef het tijd, jullie beide moeten nog wennen aan de nieuwe situatie…

      Beantwoorden
  10. Bjorn
    5 augustus 2016 at 14:58 (1 jaar ago)

    Mijn ex en ik zijn nu 3 maanden uit elkaar en zij is na 1 week al verder gegaan met haar jeugdliefde van 17 jaar geleden. Na 6 weken heeft hij al kennis gemaakt met onze 2 kinderen en woont nu praktisch bij haar. Deze week kreeg ik ook te horen dat zij zwanger van hem is, terwijl ze altijd gezegd heeft geen derde kindje meer te willen.

    De reden waarom de relatie is beeindigd, is wat ze nu zegt dat er geen gevoel meer is en dat ze dit heel erg jammer vind. in de eerste week na de breuk heeft zij verschillende dingen aangegeven, geen gevoel meer, wel nog gevoel maar niet meer voldoende, beslissing voor de kinderen tot aan dat het misschien nog wel goed kon komen of niet.

    Na 4 weken kon ik de kinderen eindelijk weer eens een weekend bij me hebben en wilde de kinderen een kusje aan mama gaan geven, maar dit mocht niet van haar, want ze kwamen ‘s avonds toch naar huis. Ik zag uiteindelijk haar met haar jeugdliefde bij de winkel instappen en zij heeft mij gezien en hem dit ook verteld. Hij heeft haar naar huis gebracht en heeft haar min of meer laten staan. Zij heeft die avond gezegd, dat als ik me had terug getrokken en was gaan werken aan de problemen in de relatie, dan was haar gevoel misschien nog terug gekomen. Ze heeft ook nog geschenken die ze van mij heeft gehad in de la liggen en een horloge die ze van mij heeft nog dagelijks om etc.

    Ik heb afgelopen week een gesprek met haar gehad en gevraagd om mij recht in de ogen aan te kijken en te zeggen dat zij geen gevoel meer mij heeft, ze heeft het gezegd, maar keek wel weg. We hebben ook nog wel eens contact en dit is de ene keer heel vriendelijk en de andere keer is ze heel bot en afstandelijk.

    Wat moet ik hiervan maken, is dit een vlucht/ rebound, ik weet dat zij niet alleen kan zijn en dit erkend zij ook.

    Groeten

    Bjorn

    Beantwoorden
    • krachtigmooi
      6 augustus 2016 at 11:19 (1 jaar ago)

      Hallo Bjorn,

      Of het een rebound is lijkt niet heel waarschijnlijk…Over het algemeen maken vrouwen de keuze om bij een partner weg te gaan niet geheel overhaast. Dat is iets wat al wat langer speelt. Zeker als er ook kinderen in het spel zijn. Dat gevoelens veranderen binnen een relatie is zo, het is maar net hoe je daar invulling aan geeft. De koek kan ook op zijn..Het was fair naar je geweest om in een eerder stadium dit met je te bespreken. Dan had je er aan kunnen werken. Maar ik kan niet inschatten of ze dat geprobeerd heeft… Jullie blijven onlosmakelijk verbonden aan elkaar door de kinderen. Dat ze kampt met schuldgevoel naar jou toe is niet ondenkbaar en je daarom niet recht aankijkt. Het kan zijn dat de relatie al wat langer heeft gespeeld met de jeugdliefde… Daar heb ik geen inkijk in. Het is allemaal nog redelijk vers en de keuze voor nog een kindje lijkt wat snel, maar ook daarin kan ik niet inschatten wat eraan vooraf ging. Dat jullie nu een verstoorde relatie hebben dat kost tijd om weer te helen. En de tijd gaat uitwijzen of er wel of niet sprake is van een rebound.

      Monique

      Beantwoorden
      • Bjorn
        9 augustus 2016 at 12:31 (1 jaar ago)

        Hallo Monique,

        Dank je voor je reactie, ze geeft ook aan dat de keuze zeer moeilijk was om te maken.

        De eerste week heeft ze mij verschillende redenen aangegeven, geen , wel gevoel maar niet voldoende, beslissing voor de kinderen tot aan het kan nog goed komen. Ze heeft in die eerste week een bericht gestuurd aan haar jeugdliefde, die in eerste instantie niet reageerde, na een week reageerde hij eindelijk en een dag later kon ik definitief vertrekken.

        na 4 weken gebeurt het volgende : ” Hij heeft haar naar huis gebracht en heeft haar min of meer laten staan. Zij heeft die avond gezegd, dat als ik me had terug getrokken en was gaan werken aan de problemen in de relatie, dan was haar gevoel misschien nog terug gekomen ”

        Dat lijkt me ook niet eerlijk tegenover haar jeugdliefde en ook niet tegenover mij, want ze gaat me pas na 4 weken dat de relatie verbroken is vertellen.

        Het is ook dat het contact het ene moment goed gaat en het andere moment wel lijkt alsof ik te dichtbij kom en ze dan ineens mij weer weg duwt. Of dit iets van haar zelf is of van hem weet ik niet.

        Ze heeft me ook 9 weken lang bij voornaam genoemd en allerlei andere benamingen en na 9 weken hebben we een gesprek en zegt ze uit het niets ” Ja weet ik schat ” en dit doet ze af met dat het uit gewoonte is. Ze heeft hem ook al 3x Bjorn genoemd etc.

        Ik heb zelf niet het vermoeden dat haar gevoel volledig weg is en dat ze in 2 strijd zit. Haar nieuwe relatie gaat in mijn optiek veels te snel en kan op deze manier nooit goed gaan. Zij is ook iemand die niet alleen kan zijn en dat heeft ze zelf ook al toegegeven.

        Als de 15 jaar relatie echt iets voor betekende, kan je mij niet gaan vertellen dat je zomaar overstapt in een andere relatie en binnen 2,5 maand al zwanger bent.
        Normaal zou je zeggen, dat het rustig aan opbouwt en de beëindiging een plekje gaat geven.

        Bjorn

        Beantwoorden
        • krachtigmooi
          10 augustus 2016 at 14:16 (1 jaar ago)

          Beste Bjorn, Hoe sta jij er nu eigenlijk in? Er is ondertussen het een en ander gebeurd. Staat jou deur nog open? Het gaat alleen in je verhaal over haar..Kom je wel toe aan je eigen verdriet? Dat is ook belangrijk!

          Beantwoorden
          • Bjorn
            10 augustus 2016 at 14:47 (1 jaar ago)

            Hallo Monique,

            Mijn deur staat nog open voor haar, ondanks alles wat er op dit moment gaande is.

            Wat betreft mijn verdriet, ben ik wel zelf bezig door hulp van een psycholoog en door ook dingen weer te ondernemen. Pokeren met vrienden, werk, sporten en veel met onze 2 kindjes ondernemen.

            Wat betreft mijn gevoel voor haar, is dit nog altijd onveranderd. Ik ben ook heel eerlijk tegen haar geweest daarover, wat mijn gevoelens zijn voor haar.
            Op dit moment wil zij nergens over praten dan alleen de kinderen en heb ik het vermoeden dat er veel onuitgesproken dingen zijn tussen ons. Voor mijn gevoel, blijft dit tussen ons in staan en dit merken de kinderen ook.

            Zij is op dit moment zeer egoistisch en denkt ook alleen aan haarzelf en haar nieuwe liefde, iets ondernemen met de kinderen doet ze bijvoorbeeld niet. Ze spelen het hele weekend binnen of in de achtertuin en zij gaat ‘s avonds dan zelf met haar jeugdliefde op stap etc.

            Aan mij wordt dan weer gevraagd of het me leuk lijkt om met de kinderen te gaan zwemmen of naar de speeltuin. Ik doe dit graag met mijn kinderen, maar ze geven ook aan dat ze dit ook graag met hun moeder doen.

            Zij heeft het contact met haar jeugdliefde pas gezocht op het moment dat ze mij vertelde niet verder te willen. Hij heeft hier in de eerste week niet op gereageerd en in de eerste week kreeg ik nog redenen te horen van het kan nog goed komen en time-out etc, totdat hij op zondag reageerde op haar bericht. De dag erna kreeg ik te horen het was definitief en ik moest de sleutel inleveren, voelt alsof ze eerst gewacht heeft of er vervanging zou zijn en ze niet alleen zou zijn.

            Ze heeft haar jeugdliefde in 15 jaar dat wij samen waren, maar 2 keer kort gesproken. Ze geeft wel aan hem nooit te hebben kunnen vergeten en de 15 jaar relatie met mij. IK vraag me af of je dan wel 15 jaar met iemand een relatie kan aangaan en 2 kinderen kan krijgen.

            Onze relatie is nooit soepel gegaan. Beide families wilde ons uitelkaar hebben, zij is depressief geweest, ze heeft een dubbele longembolie gehad en financiele problemen en ik ben ook zeer zeker niet de makkelijkste persoon.

            Wat ik wel weet is dat mijn liefde altijd oprecht is geweest en nog altijd is.

            Groeten

            Bjorn

  11. Fabi
    1 april 2017 at 10:20 (6 maanden ago)

    Hallo,
    na 7jaar een relatie gehad te hebben ben ik erachter gekomen dat mijn vriend al 2 weken (dus nog tijdens onze relatie) bezig is met een andere meid. Hij heeft haar via een dating site leren kennen en is meteen met haar gaan daten. Op hun 4de date hebben ze samen het bed gedeeld. En op de dag van de 5de date heeft hij onze relatie verbroken.
    hij doet alles wat zij wil. hij doet zelf activiteiten die hij normaal nooit zou doen.
    Hij vertelde nu open over dingen dat hij normaal ook niet deed. Dan was het altijd moeten we het hier nu over hebben.
    naar mijn mening is hij helemaal zichzelf niet. en doet alles voor haar en probeerde alles zo te zeggen dat het voor haar goed klinkt.
    hij is ook heel snel heel vaak bij haar blijven slapen en ze sturen heel veel berichten naar elkaar. ook kan hij nu wel eerder stoppen met werken. wat bij ons nooit kon.
    nu 4weken later komt hij zijn spullen halen en gaat echt bij haar wonen, deden ze eigenlijk al alleen kwam hij hier nieuwe kleren halen.

    Hij heeft nu ook 4 weken later gezegd dat hij nu rust wil van mij. dus dat hij een tijd nu niks gaat sturen en wil horen.
    Kan hij zo door gaan en zichzelf niet zijn? allemaal dingen doen die hij normaal nooit deed? en dan al zo snel samenwonen?

    Groeten
    Fabi

    Beantwoorden
  12. Anna
    1 april 2017 at 10:22 (6 maanden ago)

    Hallo,
    na 7jaar een relatie gehad te hebben ben ik erachter gekomen dat mijn vriend al 2 weken (dus nog tijdens onze relatie) bezig is met een andere meid. Hij heeft haar via een dating site leren kennen en is meteen met haar gaan daten. Op hun 4de date hebben ze samen het bed gedeeld. En op de dag van de 5de date heeft hij onze relatie verbroken.
    hij doet alles wat zij wil. hij doet zelf activiteiten die hij normaal nooit zou doen.
    Hij vertelde nu open over dingen dat hij normaal ook niet deed. Dan was het altijd moeten we het hier nu over hebben.
    naar mijn mening is hij helemaal zichzelf niet. en doet alles voor haar en probeerde alles zo te zeggen dat het voor haar goed klinkt.
    hij is ook heel snel heel vaak bij haar blijven slapen en ze sturen heel veel berichten naar elkaar. ook kan hij nu wel eerder stoppen met werken. wat bij ons nooit kon.
    nu 4weken later komt hij zijn spullen halen en gaat echt bij haar wonen, deden ze eigenlijk al alleen kwam hij hier nieuwe kleren halen.

    Hij heeft nu ook 4 weken later gezegd dat hij nu rust wil van mij. dus dat hij een tijd nu niks gaat sturen en wil horen.
    Kan hij zo door gaan en zichzelf niet zijn? allemaal dingen doen die hij normaal nooit deed? en dan al zo snel samenwonen?

    Groeten
    Anna

    Beantwoorden
    • krachtigmooi
      1 april 2017 at 12:23 (6 maanden ago)

      Hallo Anna,

      Dit is natuurlijk niet makkelijk op dit moment te bepalen. Je ziet vaak dat mensen die een relatie verbreken het roer helemaal omgooien en dat je de ander even niet herkent. Het heeft even tijd nodig om in te schatten hoe dit zich gaat ontwikkelen. Als je net verliefd bent doe je dingen die je anders niet snel zou doen. Geef het even de tijd. Dat gaat je uiteindelijk het snelste de antwoorden geven. Nu op dit moment kun je even niets doen…Gr. Monique

      Beantwoorden

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

Niets meer missen?

Schrijf je nu in en ontvang automatisch mijn nieuwste blogs!

0
Web Design BangladeshWeb Design BangladeshMymensingh